Attendre 2 jours pour rappeler, 24h pour répondre à un SMS, etc. Ces règles ont dû être édictées par un sadique, ou un fou. Je propose de réformer tout ça.
Le premier rendez-vous s’est bien passé : vous avez bu chacun deux hectolitres de mojito, Elle a eu la gentillesse de rire à toutes vos blagues. Vous avez discuté de la dette grecque avec enthousiasme et approximation, Elle vous a embrassé. Vous avez même réussi à faire l’amour (et donc, à retrouver le chemin de sa maison). Le lendemain matin, après un ultime et délicieux baiser au doux parfum de cendrier, vous Lui jetez un dernier regard… Son corps tout entier baigne dans une auréole de lumière.
Elle respire la bonté, la sueur séchée et le bien-être. Ses cheveux sont la Première Merveille du monde, imaginaires, des flocons de neige viennent s’y déposer. Elle sent bon les draps. Sa voix est douce malgré l’octave qu’elle a perdu pendant la nuit. Son regard est plein de promesses. Ah, grand fou ! Vous ne pensez qu’à la revoir. Entre espoir et peur. Reconstitution… Et c’est là que ça se complique. Des millions d’impatients ont senti le vent du refus s’abattre sur leur sexe fripé pour n’avoir pas respecté LES RÈGLES. Ces règles incompréhensibles et imprescriptibles, les règles de la période de séduction : IL FAUT attendre deux jours pour rappeler. IL FAUT disparaître 24h entre deux textos. IL FAUT avoir l’air très détaché MAIS en se montrant très attentionné… Et blablabla, etcetera.
Ces règles ont dû être édictées par un sadique, ou un fou. D’ailleurs, l’Hôpital Sainte Anne est plein d’anciens esprits solides, devenus fêlés pour avoir un jour cherché à comprendre la logique de ces commandements tordus. Alors moi, je propose de réformer tout ça.
LOI n° 2015-ARMEL01 du 5 février 2015 relative à la Période De Séduction
Art. PDS-1 : Le premier matin
Après avoir refusé une douche – pour ne pas effacer l’odeur de votre Amour sous celle d’un con de savon – vous vous dites qu’il est temps de partir, badigeonné du souvenir joyeux de cette rencontre. Mais au fait : qu’est-ce qui presse ? Pourquoi partir si vite ?
L’ancienne règle obligeant les amants à se séparer pendant plusieurs jours est supprimée. N’hésitez donc pas à proposer à votre Bien-Aimée de vous installer chez elle le jour même. Aussitôt dit, poussez un ou deux meubles, et commencez à refaire la déco à votre sauce. Attention : si votre Amour proteste, qu’elle crie « dégage » et vous menace avec un grand couteau pointu, saluez-la et sortez. Puis reportez-vous à l’Art. PDS-2 ci-dessous.
Art. PDS-2 : La revoyure
En descendant les escaliers, titubant d’amour, vous remerciez le soleil, la Terre, la galaxie et la concierge (qui en retour vous regarde bizarrement) pour cette rencontre. Vous êtes sous le choc, vous êtes sous le charme, Elle vibre en vous… Mais très vite, une question débarque, pose ses bagages et s’installe : allez-vous vous revoir ?
L’ancienne règle instaurant un délai d’angoisse de 3 jours avant de rappeler est supprimée. N’hésitez donc pas à passer un petit coup de fil immédiatement après avoir dit au revoir, pour apaiser vos craintes, avant même d’avoir quitté l’immeuble. « Allô ? C’est Léo. Tu m’aimes ? » Attention : la réponse ne vous rassurera pas forcément.
Art. PDS-3 : L’attente
Faut-il attendre deux jours avant d’envoyer un texto ? Le décodeur de textos à double-sens, développé par l’Armée américaine, est en progrès mais il y a encore de la marge. Vous avez vérifié 12 000 fois l’écran de votre téléphone, vous l’avez démonté pour en vérifier les soudures et appelé 10 fois votre opérateur pour hurler à cette bande d’incapables que leur réseau débile ne fonctionne pas, vous prononcez des formules magiques, mais rien n’y fait : pas de nouvelles de votre Disparue.
De nouveaux cactus viennent alors planter leurs épines sournoises dans votre cerveau : que fait-Elle ? Est ce qu’Elle voit quelqu’un d’autre ? L’ancienne règle stipulant qu’il faut être patient, attendre en faisant un puzzle ou du tricot est supprimée. N’hésitez donc pas à louer un appartement sur le même palier qu’Elle pour surveiller tout ça. Attention à ne pas être trop collant quand même.
Art. PDS-4 : La découverte de l’autre
Dans les bras l’un de l’autre, sur un parapet bordant la Seine, vous ne remarquez pas les 200 touristes japonais qui applaudissent votre record du monde du baiser le plus long. Quelques CRS changent de métier, émus par tant d’amour. Dans la galaxie, les trous noirs sont jaloux de cette explosion d’énergie et dévorent une étoile pour se venger.
Vous êtes là depuis des heures. Vous connaissez déjà son goût, vous voulez tout savoir d’Elle. L’ancienne règle contraignant les deux parties à attendre que l’autre veuille bien lui présenter son entourage est supprimée. N’hésitez donc pas à prendre rendez-vous avec ses parents dès le lendemain pour apprendre des anecdotes très gênantes sur son enfance. Et surtout n’arrivez pas les mains vides !
Attention : s’ils vous aiment bien, les parents peuvent être tentés de vous réinviter tous les dimanches à déjeuner (ou, dans le cas contraire, de vous accueillir à coup de fusil).
Art. PDS-5 : L’avenir
Elle est là, belle, une bière dans une main, une chips dans l’autre. Pour éviter de parler de la météo, Elle décide d’évoquer l’avenir à deux, juste comme ça, en toute légèreté… Vous n’êtes pas dupe : la moindre de vos réactions est analysée à l’aide d’un scanner de la NASA et d’une armée de psychologues cachés derrière un miroir sans tain.
L’ancienne règle vous incitant fortement à « être rassurant pour l’avenir », sans préciser ce que signifie « être rassurant pour l’avenir », est supprimée. N’hésitez donc pas à dire que vous détestez l’engagement, que vous haïssez les enfants, que vous vous demandez si c’est sympa d’être homo et que vous aimeriez vous installer à Bagdad pendant quelque temps. Attention : votre Vexée peut en tirer immédiatement les conclusions, vous serrer la main et repartir avec le barman.
Et après ? Les joies de la vie quotidienne.
Surtout, soyez généreux avec vos amis et, quand ils vous demanderont, quelque peu envieux, d’où vous tirez ce succès à toute épreuve auprès du Beau Sexe, répandez la bonne parole. Bientôt, vous serez cet ami trop sympa, épanoui et toujours prêt à expliquer aux autres où est-ce qu’ils déconnent en racontant tous les détails intimes de votre relation avant de prendre votre Aimée par le bras, pendant qu’elle vous vanne gentiment sur la maladresse de votre premier rendez-vous. Qui n’aimerait pas être ce mec-là ?
N’hésitez donc pas à soutenir ce choc de simplification, qui sera présenté la semaine prochaine à l’Assemblée nationale, en appelant le député de votre circonscription, afin de lui assurer le vote à l’unanimité qu’il mérite. Grâce à cette réforme, séduire sera bientôt un plaisir partagé par tous. Ne me remerciez pas, ça me fait autant plaisir qu’à vous.
D’ailleurs, la prochaine fois, je réformerai les entretiens d’embauche.
Armel Hemme.
Les règles de la séduction, revues et corrigées par Lui
Attendre 2 jours pour rappeler, 24h pour répondre à un SMS, etc. Ces règles ont dû être édictées par un sadique, ou un fou. Je propose de réformer tout ça.
Le premier rendez-vous s’est bien passé : vous avez bu chacun deux hectolitres de mojito, Elle a eu la gentillesse de rire à toutes vos blagues. Vous avez discuté de la dette grecque avec enthousiasme et approximation, Elle vous a embrassé. Vous avez même réussi à faire l’amour (et donc, à retrouver le chemin de sa maison). Le lendemain matin, après un ultime et délicieux baiser au doux parfum de cendrier, vous Lui jetez un dernier regard… Son corps tout entier baigne dans une auréole de lumière.
Elle respire la bonté, la sueur séchée et le bien-être. Ses cheveux sont la Première Merveille du monde, imaginaires, des flocons de neige viennent s’y déposer. Elle sent bon les draps. Sa voix est douce malgré l’octave qu’elle a perdu pendant la nuit. Son regard est plein de promesses. Ah, grand fou ! Vous ne pensez qu’à la revoir. Entre espoir et peur. Reconstitution… Et c’est là que ça se complique. Des millions d’impatients ont senti le vent du refus s’abattre sur leur sexe fripé pour n’avoir pas respecté LES RÈGLES. Ces règles incompréhensibles et imprescriptibles, les règles de la période de séduction : IL FAUT attendre deux jours pour rappeler. IL FAUT disparaître 24h entre deux textos. IL FAUT avoir l’air très détaché MAIS en se montrant très attentionné… Et blablabla, etcetera.
Ces règles ont dû être édictées par un sadique, ou un fou. D’ailleurs, l’Hôpital Sainte Anne est plein d’anciens esprits solides, devenus fêlés pour avoir un jour cherché à comprendre la logique de ces commandements tordus. Alors moi, je propose de réformer tout ça.
LOI n° 2015-ARMEL01 du 5 février 2015 relative à la Période De Séduction
Art. PDS-1 : Le premier matin
Après avoir refusé une douche – pour ne pas effacer l’odeur de votre Amour sous celle d’un con de savon – vous vous dites qu’il est temps de partir, badigeonné du souvenir joyeux de cette rencontre. Mais au fait : qu’est-ce qui presse ? Pourquoi partir si vite ?
L’ancienne règle obligeant les amants à se séparer pendant plusieurs jours est supprimée. N’hésitez donc pas à proposer à votre Bien-Aimée de vous installer chez elle le jour même. Aussitôt dit, poussez un ou deux meubles, et commencez à refaire la déco à votre sauce. Attention : si votre Amour proteste, qu’elle crie « dégage » et vous menace avec un grand couteau pointu, saluez-la et sortez. Puis reportez-vous à l’Art. PDS-2 ci-dessous.
Art. PDS-2 : La revoyure
En descendant les escaliers, titubant d’amour, vous remerciez le soleil, la Terre, la galaxie et la concierge (qui en retour vous regarde bizarrement) pour cette rencontre. Vous êtes sous le choc, vous êtes sous le charme, Elle vibre en vous… Mais très vite, une question débarque, pose ses bagages et s’installe : allez-vous vous revoir ?
L’ancienne règle instaurant un délai d’angoisse de 3 jours avant de rappeler est supprimée. N’hésitez donc pas à passer un petit coup de fil immédiatement après avoir dit au revoir, pour apaiser vos craintes, avant même d’avoir quitté l’immeuble. « Allô ? C’est Léo. Tu m’aimes ? » Attention : la réponse ne vous rassurera pas forcément.
Art. PDS-3 : L’attente
Faut-il attendre deux jours avant d’envoyer un texto ? Le décodeur de textos à double-sens, développé par l’Armée américaine, est en progrès mais il y a encore de la marge. Vous avez vérifié 12 000 fois l’écran de votre téléphone, vous l’avez démonté pour en vérifier les soudures et appelé 10 fois votre opérateur pour hurler à cette bande d’incapables que leur réseau débile ne fonctionne pas, vous prononcez des formules magiques, mais rien n’y fait : pas de nouvelles de votre Disparue.
De nouveaux cactus viennent alors planter leurs épines sournoises dans votre cerveau : que fait-Elle ? Est ce qu’Elle voit quelqu’un d’autre ? L’ancienne règle stipulant qu’il faut être patient, attendre en faisant un puzzle ou du tricot est supprimée. N’hésitez donc pas à louer un appartement sur le même palier qu’Elle pour surveiller tout ça. Attention à ne pas être trop collant quand même.
Art. PDS-4 : La découverte de l’autre
Dans les bras l’un de l’autre, sur un parapet bordant la Seine, vous ne remarquez pas les 200 touristes japonais qui applaudissent votre record du monde du baiser le plus long. Quelques CRS changent de métier, émus par tant d’amour. Dans la galaxie, les trous noirs sont jaloux de cette explosion d’énergie et dévorent une étoile pour se venger.
Vous êtes là depuis des heures. Vous connaissez déjà son goût, vous voulez tout savoir d’Elle. L’ancienne règle contraignant les deux parties à attendre que l’autre veuille bien lui présenter son entourage est supprimée. N’hésitez donc pas à prendre rendez-vous avec ses parents dès le lendemain pour apprendre des anecdotes très gênantes sur son enfance. Et surtout n’arrivez pas les mains vides !
Attention : s’ils vous aiment bien, les parents peuvent être tentés de vous réinviter tous les dimanches à déjeuner (ou, dans le cas contraire, de vous accueillir à coup de fusil).
Art. PDS-5 : L’avenir
Elle est là, belle, une bière dans une main, une chips dans l’autre. Pour éviter de parler de la météo, Elle décide d’évoquer l’avenir à deux, juste comme ça, en toute légèreté… Vous n’êtes pas dupe : la moindre de vos réactions est analysée à l’aide d’un scanner de la NASA et d’une armée de psychologues cachés derrière un miroir sans tain.
L’ancienne règle vous incitant fortement à « être rassurant pour l’avenir », sans préciser ce que signifie « être rassurant pour l’avenir », est supprimée. N’hésitez donc pas à dire que vous détestez l’engagement, que vous haïssez les enfants, que vous vous demandez si c’est sympa d’être homo et que vous aimeriez vous installer à Bagdad pendant quelque temps. Attention : votre Vexée peut en tirer immédiatement les conclusions, vous serrer la main et repartir avec le barman.
Et après ? Les joies de la vie quotidienne.
Surtout, soyez généreux avec vos amis et, quand ils vous demanderont, quelque peu envieux, d’où vous tirez ce succès à toute épreuve auprès du Beau Sexe, répandez la bonne parole. Bientôt, vous serez cet ami trop sympa, épanoui et toujours prêt à expliquer aux autres où est-ce qu’ils déconnent en racontant tous les détails intimes de votre relation avant de prendre votre Aimée par le bras, pendant qu’elle vous vanne gentiment sur la maladresse de votre premier rendez-vous. Qui n’aimerait pas être ce mec-là ?
N’hésitez donc pas à soutenir ce choc de simplification, qui sera présenté la semaine prochaine à l’Assemblée nationale, en appelant le député de votre circonscription, afin de lui assurer le vote à l’unanimité qu’il mérite. Grâce à cette réforme, séduire sera bientôt un plaisir partagé par tous. Ne me remerciez pas, ça me fait autant plaisir qu’à vous.
D’ailleurs, la prochaine fois, je réformerai les entretiens d’embauche.
Armel Hemme.
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